Юмор робототехника

Хочется начать новую тему. Назову её просто - ЮМОР РОБОТОТЕХНИКА!

Давайте отвлечёмся на пару минут и пошутим как следует! ок?

- "оптимальное соотношение цены и качества", как правило, означает "херня, зато дешево"...

C американского форума:

- вы знаете, что книги можно читать с компа?
- че, серьезно? абалдеть!
- ага... там какие-то хитропопые русские их сканят и у себя выкладывают

- Алло, это сварщики?
- Да!
- Сварите мне, пожалуйста, вареников!

***

Хорошо скоординированная сороконожка может одновременно дать 39 пенделей.

***

На Олимпиаде в Лондоне схлестнулись между собой фармацевтическая промышленность США и традиционная медицина Китая.

***

- Какая у тебя самооценка?
- Так себе. Мы цари народ простой...

***

- бог еды и плодородия у народов крайнего севера? (8 букв)
- вертолёт.

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.
***
Только русский человек начинает читать инструкцию, когда понимает: всё,сломал.
***
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да, ты надоел харош а!!!"

Оффициант, попробуйте мой суп.
- Зачем? - Он не вкусный? Или пересоленый?
- Ну попробуйте!
- Ладно, а где ложка?
- Вот именно!!!
***

У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Давай сперва хорошую!
- Хорошая новость в том, что я не скажу плохую.
- А плохая?
- А плохая - что не скажу хорошую.
***

- Мы реально делаем Россию чище.
- Вы — это русские националисты?
- Нет, мы — это таджикские дворники.
***

Xxx: раньше в темноте наступал на кота, а теперь еще и на робот-пылесос!
Yyy: что, мяукал или визжал?
Xxx: ничего, но походу злобу затаил, как бы мусор в тапки не вывалил.

- Мы реально делаем Россию чище.
- Вы — это русские националисты?
- Нет, мы — это таджикские дворники.

правдиво(

Свежая подборка:

"Робот никогда не заменит человека!" /Людоед/



Земля, 2030 год. Полная победа искусственного интеллекта, миром правят роботы. Люди уничтожены, в живых остался только Арнольд Шварцнеггер, потому что терминаторы его за своего принимают.



2100 год. Идет война в Афганистане. Гиперзвуковой американский
беспилотник с помощью лазера уничтожил 100 военных роботов-талибов. При этом также пострадали 50 мирных афганских роботов, собирающих урожай мака на соседнем поле.

В 12 лет я хотел стать роботом. Сейчас хочу доступное жильё и честные выборы. В детстве я смотрел на вещи более трезво.



— Почему яблоко из "apple" надкусанное? — Это робот из "android" откусил его.



Тот производитель бытовой техники, кто догадается научить робот—пылесос приносить тапки, весело помахивая шнуром подзарядки зарядки, завоюет мир.

Семья роботов садится за стол.
Сын-робот спрашивает у мамы-робота:
- Мама, а что у нас сегодня на обед ?
- БОЛТ.




В один динамик влетело, в другой вылетело.

В огне не горит и в воде не растворяется.
Без софта не выкрутишь и гайку из болта.

Роботу свойственно ошибаться.

Нашёл катод на анод.

Не бывает некрасивых роботов, бывает мало напряжения.

Любовь зла, полюбишь и RZA.

Не всё то золото, что не окисляется.

Что у трезвого в базе данных, то у пьяного на дисплэе.

Не было бы апгрейда, да короткое замыкание помогло.

Если бы да кабы всё на ноль делилося бы.

Не сливай электролит в общественную маслёнку – пригодится маслом помазаться.

И роботы сыты, и программисты целы.

Если долго мучиться, перегорит предохранитель.

Меньше знаешь – реже виснешь.

Не думай о миллисекундах свысока.

Кому атака вирусна – кому плата материнска.

Плохому танцору всегда аноды мешают.

Когда я получаю дополнительное питание, я отключаю все органы осязания.

Береги предохранитель. с молоду.



Почему ВАЛЛ-И все время тянет к Еве?
Потому что она из магнитного сплава!



Робот-жених роботу-невесте на свадьбе:
- Мы теперь в одной сети, дорогая!

Свежая порция юмора:

Т9 исправляет слова. Т10 будет исправлять предложения. Т1000 исправит никчемность твоего существования.



- С вашего адреса поступает много запросов, похожих на автоматические. Докажите, что вы
не робот.
- Укуси мой блестящий металлический зад!



Не бойтесь Скайнета! Всех людей убьют роботы-пылесосы. Их будут делать все сложнее, все умнее. И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек...

Вчера ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления. Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет. На обратном пути докопались каких-то два типа - ну типа кто такой, откуда, есть чо по мелочи? В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется и тут начал этот моторчик гудеть - манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились - вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах!!! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю:
- Включен боевой режим.
КАК ОНИ СМАТЫВАЛИСЬ!!! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ!!! ...



Внимание!!!
Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!!!
Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру...



Давайте введём новый закон робототехники:

Робот должен отвечать «Да-да, мы вместе смотрели футбол» на любой вопрос, заданный женщиной, пытающейся причинить вред человеку.

Самые весёлые видео роботов за прошедший год. Смотрите и смейтесь. Вот умора! Ну насмешили - ха-ха-ха!

Новая порция анекдотов и шуток про роботов!

Робот-пылесос собрал в доме все ювелирные украшения, и уже через час был задержан сотрудниками полиции на рынке при попытке сбыть краденое.



Непьющий, некурящий, образованный, законопослушный, трудолюбивый — вот идеал гражданина для государства. И это робот.



Уже в 2020-м году обычных охранников офисов Сбербанка заменят боевые роботы-терминаторы. Пока что в наборе их функций будет активирована только одна: грозно стоять на крыльце Сбербанка и курить электронные сигареты.

Подборка анекдотов про роботов пылесосов. Актуальная тема знаете ли...



Не люблю убираться. Купил робот-пылесос. Собрал, включил. Он сделал ознакомительный круг по квартире и бросился наутек… с попискиванием. Видимо ну очень у меня дома грязно...



— Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
— Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
— Все в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щеткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.



Как же быстро развивается интеллект техники!
Робот-пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал где только можно, падал со ступенек.
Второго — методично очищал всю квартиру. И только по команде "Очистка коврика" начинал гоняться за котом.
А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер…

Продолжаем публиковать шутки и анекдоты



— Старею…
— Че так?
— Робот пылесос ездит за мной и все время че-то подбирает…



Похоже, что основная опасность Человечеству от развития искусственного интеллекта в том, что мы будем окружены огромным количеством тупых и тормознутых роботов, которые будут постоянно ломаться, ошибаться и требовать установки обновлений.



В Сколково созданы роботы следующего поколения. Они виртуозно и забористо матерятся, стреляют сигареты у проходящих мимо гомо сапиенсов, щипают лаборанток за задницу, посылают за пивом роботов предыдущего поколения и делают много других полезных вещей, неумолимо приближающих их к человеку.