17.07.2008, 09:51
Писатель © Демченко Евгений (edemch@mail.ru)
Стиль рассказа: Фантастика, размер 10К.
- Аннотация:
ВНИМАНИЕ! В данном тексте отдельными
читателями усмотрена порнография. Если у Вас богатое воображение и
высокие морально-этические принципы - не читайте этот текст! Текст
писался на "Коза-Ностру-3", но оскорбил чувства преноминаторов и был
отфутболен без права апелляции.
Общеупотребительное
сокрашение B-LAN означает Broadband Local Area Network, и ничего более.
Любое фонетическое скотство... простите - СХОДСТВО - с реальными
персонажами является случайным.
Жил-был на свете робот марки B-LAN - ничем от друзей
своих и ровесников не отличающийся, за исключением одного - очень хотел
он стать поп-звездой. Уж и в школьном конкурсе самодеятельности
участвовал, и в кружок бальных танцев записался, и даже в клубе "Три
микросхемы" каждый вечер пел под караоке - а все не выходило у него
пробиться в шоу-бизнес, хоть плачь!
Но вот как-то, после того как он особенно
старательно и жалобно тянул пронзительно-грустную песню, подозвали его к
одному столику - B-LAN даже не сразу понял, кто это там сидит, и потом
только догадался: батюшки-светы! Да это же на всю страну известный
кибер-поп-продюсер Шайзеншницель!
- Знаю я, чего ты хочешь, - сказал мудрый гуру
шоу-бизнеса. - Да вот только, прямо скажем, голосовые связки твои
нуждаются в хорошей смазке. А то ведь верхнее "ля" ну совсем заваливаешь
- как тебе самому не стыдно!
B-LAN уже было схватил с продюсерского стола
масленку с французским коллекционным машинным маслом - но тот
воскликнул:
- Нет-нет, подожди! Ты не понял! Тебе нужна
особая, продюсерская смазка. К счастью, она есть у меня, и я с
удовольствием смажу тебе все что надо и помогу стать звездой - а сам уже
расстегивает брюки и достает свой знаменитый гландолубрикатор, помогший
обрести голос не одному отечественному исполнителю.
B-LAN от счастья аж заморгал всеми своими
лампочками, рухнул на колени и доверчиво открыл рот.
- А теперь давай спой еще раз, для сравнения, -
предложил продюсер, застегивая ширинку, а сам незаметно крутит ручку на
усилителе, - вот, видишь! Теперь гораздо громче, а значит - лучше!
И вот уже наш B-LAN по сцене скачет, рулады
выводит, и даже верхнее "ля", смотри-ка ты, не заваливает - поскольку
ежедневно талантливого парня смазывают где надо. В общем, все довольны,
поклонников - тьма. Да вот только, по прошествии некоторого времени,
начал его голос странно побулькивать и похлюпывать.
- Может, вы слишком часто меня смазываете? -
спросил испуганный B-LAN продюсера. - А то я уже, по правде сказать,
пару раз чуть не захлебнулся во время концерта.
- Ты ничего не понимаешь, - нервно ответил
Шайзеншницель. - Бульканье в этом сезоне - самый модный саунд. Да ты
остальных послушай - все, кто не под фанеру, или булькают, или хрипят,
потому что модно. И вообще, ежедневное смазывание прописано в твоем
контракте, так что не умничай.
Но когда бульканье и хлюпанье перешло сначала в
сипение, а затем в надсадный кашель, старый робопродюсер тяжело
задумался и сказал:
- Думаю, это следствие профессионального роста.
Ты уже настолько вырос творчески, что пора тебе, дружок, петь под
фонограмму. Главное - рот открывать в такт, об остальном позабочусь я.
Ну и про смазывание регулярное, контрактом оговоренное, забывать не
стоит - ибо воздействует оно не только на тембр голоса, но и на
выразительность артикуляции, что при пении под фонограмму есть вещь
чрезвычайно важная.
И запел B-LAN под фонограмму краше прежнего. Уже
не только верхнее "ля" берет, а даже на "си-бемоль" замахнулся, да и
вытянул - ибо студийная запись творит чудеса! Да только вот беда: начали
у бедолаги время от времени губы склеиваться - в самый неподходящий
момент, обычно во время припева. А однажды так прихватило, что весь
концерт пришлось проскакать с закрытым ртом, мыча и тараща глаза.
- По-моему, у тебя аллергия на мою смазку, -
задумчиво произнес Шайзеншницель. - Давай-ка я перепоручу тебя своему
коллеге, электропопперу Футурину. А сам начну смазывать кого-нибудь
помоложе и менее капризного.
- Знаешь, я вот что придумал, - изрек новый
продюсер, внимательно прослушав пару минут немого вокала. Первый
вариант: меняем тебе сценическое имя на "Герасим" - и впариваем пиплу
твои песни в качестве мелодий для вибро-звонков. И вариант второй,
который лично мне кажется более перспективным: давай-ка, дружок, обучим
тебя танцам. Будешь плясать под фанеру - это отвлечет внимание публики
от того факта, что у тебя заклинило рот. Так сейчас многие поступают.
- А ну-ка, начали! Подскок, батман, неполный
поворот, гранд-батман, тянем носочек! Нет, никуда не годится. У тебя
нога в гранд-батмане поднимается только на сто семьдесят три градуса - а
сейчас на эстраде стандарт - триста двадцать минимум! Тут еще смазывать
и смазывать.
Ну, наш B-LAN свое дело знает - рот открыл пошире
и доверчиво глазами хлопает.
- Да нет же, идиот! - раздраженно воскликнул
Футурин. - Разве у тебя ноги изо рта растут? Тут надо смазывать совсем
другое место. Поворотись-ка задом, голубчик!
И вот уже снова B-LAN на сцене, такие пируэты
выделывает, так ногами перед собственным носом вертит - никто и не
замечает, что челюсти у него заклинило намертво. А для самых
наблюдательных - напустили на сцену декоративного дыму.
И все бы хорошо, да вот опять незадача.
- Уважаемый продюсер, - разрыдался как-то
несчастный робот B-LAN на груди у своего нового наставника. - Я,
конечно, очень благодарен вам за чудодейственную смазку, ноги после нее
действительно выделывают чудеса! Да вот только все у меня внутри там
теперь такое скользкое и разболтанное, что постоянно на сцену во время
пляса то болтик оттуда выпадет, то гайка. А тут давеча я случайно
перетужился в прыжке, так из меня - стыдно сказать - прямо в полете
вывалился вот такенный кусок литий-ионного полимера, которым я с утра
подкрепился. В него, что особенно унизительно, тут же наступил кто-то из
подтанцовки, и так до конца песни с ним и прыгал по сцене, поскольку
это дерьмо к его туфле приклеилось намертво. После концерта пришлось
отодрать вместе с ногой. Вы как хотите, но я так больше не могу.
- Ну, что же, - вздохнул наставник, - значит, ты
профессионально перерос и эту ступень. Теперь тебе осталось лишь
попробовать себя в качестве продюсера. Будешь помогать молодым талантам.
- И мне тоже разрешат их смазывать? - радостно
воскликнул наш герой.
- А то! В смазывании самый кайф, это
основополагающий пункт любого контракта, - ответил наставник. - Только
сам я из тебя продюсера не сделаю, но с Нужными Роботами сведу. Ведь
сделать из человека продюсера - это нужно быть редкостным извра... ну,
то есть, редкостным умельцем.
- Ах, я даже и не знаю, как вас благодарить! -
чуть не расплакался от счастья B-LAN, и даже непроизвольно выпавшая из
него на пол шестеренка не смогла серьезно дезавуировать пафос момента.
- Ну, почему же, не знаешь. Давай-ка я тебя
напоследок еще раз смажу как следует, и сразу пойдем к Нужным Роботам.
- ...Во-первых, для успешного продюсирования
нужны деньги, - сказали Нужные Роботы. - Мы тебе их на первое время
дадим под проценты. Но еще нужен хороший слух - чтобы сразу отличить
талант на фоне серости, и хорошо работающие мозги - чтобы подсчитывать
прибыль. Поэтому мы прямо сейчас смажем тебе и то и другое - благо,
мозги как раз смазываются через уши, - сказали Нужные Роботы, синхронно
расстегивая молнии брюк и подходя к нашему герою слева и справа.
- Нет, только не это! - отчаянно взмолился
перепуганный робот, ибо помнил напутствие своей мудрой матушки.
"Помни, сынок" - говорила она, - "в шоу-бизнесе
тебя будут смазывать все кому не лень во все отверстия. Это нормально.
Но никому и никогда не позволяй смазывать тебе мозги!"
- Да ладно тебе, все продюсеры так или иначе
прошли через это, - попытался успокоить его наставник.
Не обращая внимания на мольбы, вопли и стоны,
Нужные Роботы принялись за дело. Внутри черепной коробки бедолаги
раздался хруст, из глаз посыпались искры, из ноздрей повалил синий дымок
- верный признак короткого замыкания, несчастный B-LAN вскрикнул,
дернулся и затих.
- И этот слабак хотел стать акулой шоу-бизнеса? -
синхронно удивились Нужные Роботы, застегивая ширинки. - Знаете что,
забирайте-ка его обратно.
- У него же теперь ни мозгов, ни слуха! -
причитал киберпоппер Футурин. - Это в придачу к тому, что рот не
открывается, а сфинктер, наоборот, не закрывается. И что мне с ним
прикажете делать?
- Пусть ведет какое-нибудь ток-шоу на Муз-ТВ, -
посоветовали Нужные Роботы.
- А и то верно, - сразу повеселел продюсер бесславно перегоревшего
B-LANa и, собрав безмолвную кучу железа в черный полиэтиленовый мешок
для мусора, взвалил его на плечо и вежливо откланялся.
|
Обратная связь
Реклама на сайте
НАЗАД